[Fill(h)er(ass)] AFTER THE BULLSHIT! Some pointless plot we remain

O QUE ESPERAVAM A MUITO!

Preciso para comparação e/ou perceber algumas piadas
-> Original Primeira Parte <-

A SeyAnt Prodution presents:
Some Bullshit written by the loved by all yet victim of everything, Annie Cara’d’lho
PS: INDIGO! 8D não sabia que existia dai a minha felicidade transmitida através de um 8 e um d maiúsculo 8D

(Parte inédita!) A noite, reveladora de mistérios mostrava mais um caso que acontecia na casa da… do… de alguém.
Karalhu: Delicia de punheta, Yucky... – Dizia deitado no seu quarto escuro.
Kova: sou eu o.o
Karalhu: Hein? Kova?! – Incrédulo - continua x3

Iniciava-se o dia, desta vez, sem muitas pressas, mas só desta... Era uma manha especial.
Duas portas num pequeno apartamento abriram-se ao mesmo tempo revelando-se no outro lado, dois jovens que mais pareciam zombies. Olharam-se um ao outro com cara de sono.
(seriously… editar seria melhor esta parte anterior seria melhorar o texto)

Yucky: Look at my eyes. =.=
Karalhu: Look at my name at the beginning of every dialogue assuming the readers are stupid to not know who is talking in regular text. =.=

Sem haver muita polémica parlamental sobre… polémica do que? , foram até ao balcão da cozinha. Yucky sentou-se à frente deste porque de lado seria impossível num espaço tridimensional, e Karalhu mandou a erva estragada para o lixo.
Passado algum tempo, depois de Karalhu virar-se para trás com a frigideira para servir em prato E que não é nessa altura que o rapaz apanha a sua irmã já de volta no seu “sono de beleza”, a verter líquidos grotescos.

Karalhu: Hein? … - Após perceber que este momento foi sem propósito e/ou lógica mandou meita a Yucky.
Yucky: ITAI! – Começou a esfregar a cabeça vezes seguidas – Qual é a tua!? – Arregalou os olhos – Tenho de levar sempre com a tua meita de manhã!?
Karalhu: Hein? Não me tires a meita toda! – Peidou – Não te esqueças que temos de partilhar com a Cum.
Yucky: Porque raio tenho que partilhar? –Snifou cocaína. – Uma rapariga gosta que o rapaz se venha logo. *.* Tens de deixar a ganza em casal! – Enrolava uma enquanto Karalhu tirava o saco de ganza do bolso.
Karalhu: Hein? … - Gota – Mas que merda de filler foi me meter?
Yucky: Sê simples – Sorriu – Querias um filler de um bom escritor? Nem tu fazes melhor!
Karalhu: Hein? Mas… é diferente!
Yucky: Pois é! E ainda reclamas da minha. – Começou a fumar o charro.
Karalhu: … - Suspirou – Tu pensas deixar de ser a melhor e a vitima de tudo?
Yucky: Bem… o Tony, segundo ele, esta farto da minha mascara de heroína, o que estou a precisar, por debaixo da fraca Emo que corta os pulsos e canta Tokio Hotel. Tento não ser Emo mas… - Engoliu um seco – ele tem razão! – Começou a queimar o braço com a ponta do charro.
Karalhu: Hein…?
Yucky: … - Riu-se – A ganza já está a dar efeito.

Karalhu acenou a cabeça afirmativamente concordando com a teoria do Tony.
Passado um bocado, depois de ambos terem acabado de comer e estarem prontos, saíram de casa. Enquanto Karalhu foi para casa da Cum, Yucky dirigiu-se para o edifício da Hokage. Assim que chegou, entrou no escritório. Só se encontrava lá Tsunade.

Yukki: Podes sair por debaixo da mesa da hokage, Shizune – Disse confiante que esta se encontrava lá. – Estas a esconder-te de alguém?
Shizune: … Sim… é isso que estou a fazer. – Saiu de lá.
Tsunade: O que venha a será esta intervenção?! – Gritou – Oh! Yucky! Desculpai, Alteza! Quereis algo desta campónia? – Sorriu.
Yucky: Sim, claro! Só tens o titulo de Hokage porque eu desisto das coisas porque está sempre tudo contra mim!
Tsunade: Eu sei, realeza! Eu sei! Desculpai as minhas maneiras! Mas a Starlight é mais poderosa que a senhora.
Yucky: A Starlight tem um fórum porque… - pensa, ou tenta - é uma questão que desafia os filósofos… - volta para bitch mode – Mas eu é que mandei naquilo durante… O Reinado do Terror!
Tsunade: A era do SeyAnt? – Fica aterrorizada.
Yucky: Exactamente!

Antes que pudesse continuar, ouve-se grito de alguém numa porta nunca antes vista e misteriosa. A rapariga calou-se de imediato, não levantando qualquer suspeita… (ah duh?).

Yucky: Kova, o que fazes aqui?
Kova: Ah, Yucky, não sabia que estavas aqui… - Ficou triste – abaixaste o meu alto…
Tsunade: Ohayo… - Retorceu um pouco o sobrolho – E tu queres…?
Kova: … Karalhu… quero dizer, qualquer coisa sem interesse.
Tsunade: Ah! Então esperem lá que há muita plot de merda para vós dar!
Yucky/Kova: Hein? õ_o

Depois de saírem e de Eu, o narrador, poupar-vos de segundos a lerem algo pointless, a Yucky chega a casa e sente a mão firme do Karalhu no seu cu.

Karalhu: ELA VAI COMIGO! ELA VAI COMIGO! *.* *aperta-a com força*(entre asteriscos porque os traços – custam a fazer?!? Oo)
Yucky: LARGAS O CU QUE NÃO TENHO? –Gritou.
Karalhu: Eu sou gay, lembraste? Não faz mal eu fazer isto! *.* *aperta-a com ainda mais força* (agaiiin?)
Yucky: Como não hei-de saber se esfregas na cara de todos?
Karalhu: Desculpa – saltou - Não consigo conter a bicha!
Yucky: A bicha que há em ti?
Karasu: Sim! A ratinha que meti no cu ontem! Ui!
Yukki: Bem eu não vou. ^^ - Tiveram uma cena de pitas para o Karalhu saber com quem a Yucky vai mas ela não diz deixando os leitores curiosos… PHAAHAHAAHAHAHAAHAHA… Desculpem! Tive que rir… e o Karalhu peida de novo.

Seja como for (seja como for o que?), almoçaram, saíram para comprar quimonos, e mais tarde, voltaram a casa, traçando-se cada um no seu quarto, até maquilhado a dragqueen Karalhu, tudo em um segundo porque eu, o narrador, tava com pressa.
Enquanto Yukki vestia-se e olhava-se ao espelho para ver se tinha ficado com corpo de mulher, a sua cabeça veio o pensamento de quando iria ter o período.
Durante esse desejo de crescimento pensou, onde estariam o Ryoku e a Nyuh, já que o resto não importava? E no meio destes, vieram outros pensamentos desnecessários para quem vai morrer.

Tsunade: Não liguem ao meu aparecimento espontâneo. Misouhorny Kova e Namerda Yucky. Quero que vocês vigiem A festiva de hoje à noite, ché comé! Sem deixar qualquer suspeita. Não digam a ninguém que estão a fazer vigia, mesmo que haja um ataque vocês não deveram mostrar que são vigilantes, poderá ser prejudicial, por isso o vosso trabalho é pointless.
Yucky: E supostamente o que deveremos fazer se algum inimigo infiltrar-se?
Tsunade: Vai estar um ANBU atrás de vocês os dois que não vão servir para nada. Façam algum sinal caso entendem algo de suspeito. Disse bem né?!? Caso vocês entendem… entendam… já não sei.
Kova: … Mas se vão estar ANBU’s atrás de nós, porque não fazem eles de vigilantes?
Tsunade: Decidiste ter um cérebro agora, Sherlock? Cala-te e faz o que te disse!
Yucky: …
Kova: … É preferível ter um par de Gennins a proteger a ANBU?
Yucky: … - Olha-o – Vou dizer random shit sem propósito!
Kova: Oh damn it… *olha de lado* (e viva aos asteriscos)

Acabou de pegar o seu cabelo e olhou-se novamente ao espelho porque voltou a casa ou a tsunade é que apareceu lá com o Kova enquanto ela se vestia… I don’t care u.u. Sim, estava normal, não estava para grandes arranjos, LEAVE YUCKY ALONE ;_;. Colocou um pequeno brinco com uma pena preta que, terá nenhuma relevância em toda a história, e saiu do quarto para ir ter com a tribo Kunamostra.

Yucky: Onii-chan, vamo-nos embora! – Gritou a rapariga, pegando num pequeno leque que estava pousado no balcão da cozinha sem relevância outra vez.
Karalhu: Hai, hai… - Abriu a sua porta. Vestia um quimono negro até aos tornozelos, importante lembrar!, e depois (vestiu?) um (só um apesar do plural a seguir, é da ganza) chinelos de madeira. (acho que não se calça)
Yucky: Sinceramente, que coisa… um quimono tão simples. v.v Em vez de ires como eu (“estava normal, não estava para grandes arranjos”) – Abanou o leque à frente da sua cara, cruzando os braços e abanando a mão livre “à puta”.
Karalhu: … *gota*( - - esqueceram se da existência de tal traço) Whatever, já não quero saber o que dizes sua p.uta que eu amo – Abriu a porta de casa.
Yucky: … - Sorriu e dirigiu-se ao seu irmão, dando-lhe um pequeno beijo na sua face – Adoro-te! – E saiu?
Karalhu: Foda-se! Até a mim te fazes.

Não demorou muito para o casal chegar até ao lugar do festival. Via-se e ouvia-se punhetas. Luzes de várias cores por todos os lados, música de tambores e de sinos, o cheiro maravilhoso de meita e salsichinhas, cabanas de jogos e comida completamente lotados (é lotados certo? Comida é masculino), entre outros.
Yucky simplesmente espantava-se com aquilo, não ia a um festival desde há muito. A última vez que foi, foi… aparentemente não tem importância porque tenho que relatar que: de repente o seu sorriso desapareceu. Agora já tem importância porque: última vez que fora a um festival fora na altura em que fugira de Katonaishuu por ter mordido e não chupado… lembra-se de ter fugido naquele dia graças à multidão em que se podia perder por ali já que isto era importante dizer e finalmente fugir para a sua liberdade, doce USA.

Karalhu: Hey, Yucky… - A rapariga despertou para a realidade e olhou para este.
Yucky:… A realidade é difícil! – Chorou pelos pensamentos emos e voltou para esta fiction. – Amo-te, fantasia.

Dirigiram-se por entre a multidão. Yucky pegara na cabeça do Karalhu, a de baixo, para não se perderem. Não demorou muito até chegarem a uma cabaninha e encontrarem Cum sobre o Kova.

Cum: Ah, finalmente chegaram! – Sorriu-lhes.
Yucky: Ah, que vestido japonês que eu sei o nome para mostrar ser melhor que os outro tens, Cum! – Os olhos de Yukki reluziram. Deu uma cotovelada a Karalhu – Se eu tivesse dinheiro… é porque fiz broches na esquina. T.T
Karalhu: Estás a tempo de me fazer um.
Cum: … - Riu-se, corando ligeiramente – Hoje só por detrás…
Yucky: Vá, hora de se irem foder! – Meteu-se atrás do seu irmão e empurrou-o até Cum – Bai bai, have fun! – Acenou-lhes enquanto assassinava o inglês.
Karalhu: Porque não te vais foder tu?
Kova: No worries, eu trato bem dela *nice guy pose* E depois de ti * piscou-lhe o olho * * lambeu o lábio superior da esquerda para direita sempre no mesmo ritmo *
Karalhu: Liga-me – Disse baixinho para Kova retribuindo-lhe o piscar.
Cum: Anda lá, quero que me ganhes um vibrador! Vamo-nos chiquito – E continuou a empurrá-lo até desaparecerem da multidão.

Ambos Yucky e Kova suspiraram de alívio e olharam-se um para o outro.

Yucky: Foda?
Kova: Karalhu… O que? Sim! Foda!
Yucky: Mas tu não tens dinheiro para me pagar por isso não há e vou me concentrar noutra merda - Olhou à volta. Sim, sinceramente aquele espaço era para ser aproveitado e ser bem-visto. Sim, mas a sua missão não era diversão mas Sim, estar atenta a quem estava a seu redor. Sim, mas como nada de suspeito se passava… - Já sei!
Kova: Nani? – Olhou para a rapariga que ficara de repente hiperactiva. – Tomaste Ritalina?
Yucky: Vamos atrás do Karalhu e da Cum! Só nos fica bem fazer coisas assim visto que és um puto e eu uma p uta.
Kova: Hum… - Pousou a mão no queixo porque está invertido para ele poder POUSAR? – Agrada-me a ideia… e até se houver alguma confusão, estamos lá para foder mais a coisa! – Olha para a Yucky – Foder mais a coisa entre eles! Não a minha coisa! v.v
Yukki: Ups! Your bad! Because I’m flawless and have proudness of that.

E trica trica, lá vou eu continuar a fumar a minha erva no final desta primeira parte.

LINDO XD ahahahaha quero a segunda parte D8

-> 2ª Parte Original <-

2º Parte (era difícil manter track):

Yucky: Hum… A merda que estava aqui não tinha aparecido na primeira parte?
Kova: Acho que tomas as pessoas por burros e metes um pouco da anterior porque achas que elas se vão enganar e bater com as cabeças nas paredes.
Yucky: Damn Straight!
Yucky e Kova começaram a seguir o casalinho no meio da multidão até que os viram parar numa barraquinha de titulo “Toca a Vires-te”. Os dois espiões não conseguiam ouvi-los entre aquelas vozes todas.

Cum: Ooooh Karalhu-cuuuum! *chibi eyes*
Karalhu: Eu é que recebo punheta e tu é que tens o orgasmo?
Cum: *Inn(h)er(ass): HELL YEAH!!!* - Imita a Sakura.

Karalhu pousou umas moedas no balcão da barraquinha e o homenzinho que estava a tomar conta daquilo deu-lhe uma espécie de preservativo (tipo aqueles dos anúncios da control). O rapaz meteu o preservativo e Cum iam batendo-lhe uma.

Cum: Karalhuuuu!!! Porque não te estás a vir?
Karalhu: Calma, Cum! *.*
Homenzinho da Barraca: Tenho um nome, p uta!
Cum: Tens de te vir, Karalhu!
Karalhu: Kova – O rapaz veio-se logo.
Cum: Ganhamos!

Karalhu tentou depois um jogo de apanhar peixes com uma espécie de raquete. Ele aproxima a rede do único peixinho rosa do tanque e com um movimento brusco tenta trazê-lo à superfície. Contudo, a rede rebentou.

Karalhu: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!!
Cum: Pronto, deixa lá… *inn(h)er(ass): BAKAAA!*
Homenzinho: Queres me dar um nome??? Tens de novo se a p uta de der um nome.
Karalhu: Ela dará então! – respondeu com determinação. Não queria perder esta oportunidade de impressionar Cum. – Desta vez vou apanhá-lo! * dá moedas ao homem *
Cum: Machista de merda.

Karalhu tenta novamente apanhar o peixe desejado pela sua amiga, falhando mais uma vez.

Karalhu: Damn it! D8 Eu consigo ficar com a cara assim D8
Cum: Deixa lá
Karalhu: Não! * dá moedas * * coça cu * * peida *
Cum: Vais ficar pobreeee… *inn(h)er(ass): apanha-me isso! É só um peixe caramba!!!*

Karalhu tenta mais uma vez, mas desta foi diferente. O pequeno peixinho rosa energético foi apanhado pela rede sem esta furar. Como? Nunca ninguém dirá o segredo dos Deuses.

Cum: Siiim!!! *.*
Karalhu: Que ganza fumaste para prolongar as merdas das palavras?
Homenzinho: Parabéns!! * mete peixinho num saco com água e dá o peluche a Cum * Agora sai daqui antes que te foda com a caçadeira!

O casal saiu da barraca, estando Cum agarrada, com um braço a Karalhu e outro ao peluche que apareceu do anda, com um grande sorriso na cara, e Karalhu com o maior ar de cromo (porque eu sou super dred) a olhar sempre em frente com a boca meia aberta, e com o saquinho com o peixe rosa na mão, apesar de o saco ter sido dado a Cum.

Kova: Estão a sair!
Yucky: You have a gift, for stating the obvious.
Kova: P uta vitima says what? – diz rápido.
Yucky: eu não vou dizer what!
Kova: You just said it
Yucky: You bastard!

No entanto, quando iam segui-los, repararam que os perderam no meio da multidão com tanta galhofa, yo.

Yucky: Para onde é que eles foram?
Kova: Para a tua cona que é tão grande.
Yucky: Ou talvez para o teu cu que é maior. -.-‘ Vamos para os telhados procurá-los! Não vamos andar por aí às cegas.
Kova: Uau! Usaste a cabeça sem ser para make an easy buck.

Os dois ‘stalkers’ subiram para os telhados e procuraram com os olhares os dois amigos. Subitamente, apercebem-se que o movimento diminui muito no festival.

(Necessidade de Comparação)
Yucky: O que é isto? Porque está a ficar menos barulho? Hey!? Hey!? Hey!? Hey!?
Kova: HEY!? HEY!? HEY!? HEY!?
Yucky: Estamos a repetir muito o HEY!? HEY!? HEY!? – Da soco em si mesma - Eu conheço isto… É uma técnica do Kabuto!
???: Olá, meninos.

Yucky reconheceu os pontos de interrogação.

Yucky: OROCHIMARU!
Kova: Orochim… Hey! Hey! Hey! Hey!

Kabuto aparecera por trás de Kova e agarrara-lhe nas bolas, impedindo-o de se mover.

Orochimaru: Hm hm hm… Yucky… Há quanto tempo…
Yucky: * agita braços histericamente para alertar o ANBU que estava encarregue de os vigiar *
Orochimaru: Gostei das tuas palavras! E não vale a pena os gestos. Apaguei a ANBU do anime com a minha Língua.
Kabuto: Estão fritos!
Kova & Yucky: A sério? Fritos? Não podias pensar em algo melhor como Fodidos ou Lixados? Até Feitos era melhor que Frito! E depois querem que digamos “Uuh-ooh…” tipo serie/cartoons dos anos noventa? Shot me!

De repente, tudo ficou negro para eles, não para os outros porque eles fecharam os olhos.

(…) (merdamerdamerda)

Yucky e Kova acordaram no meio de uma sala escura e tiveram medo de estar no projecto Blair Witch. Estavam amarrados um ao outro, de costas, sentados no chão e Orochimaru contemplava-os sentado numa cadeira à sua frente, com um sorriso maléfico na cara.

Yucky: OROCHIMARU! – disse, com raiva.
Orochimaru: Calma, xuxu. Sou querem que se toquem enquanto eu filmo e mando para o meu primo tarado. – dizendo isto, Orochimaru deitou a sua enorme língua para fora e com esta carregou no botão de Play da maquina de filmar.
Kova: Acho que não estamos em perigo suficiente para fazer um funny recark. Que nojo >.<
Orochimaru: E a merda do teu cu é um santuário? – O Sannin deslocou a sua língua até Kova e lambeu-lhe o pescoço.
Kova: O teu hálito cheira a pila fresca.
Orochimaru: * esgana Kova com a língua * Não brinques comigo, miúdo. Eu sei falar com a língua de fora.
Yucky: Larga-o!

Orochimaru cedeu e largou o pescoço de Kova.

Kova: * cof cof * Seu nojento! Liberta-nos!
Orochimaru: * riso maléfico * Kabuto!

Kabuto abriu a porta da sala escura.

Kabuto: Orochimaru-sama, chamou?
Orochimaru: Prepara.
Kabuto: Já estou nu, Mestre.

Dizendo isto, retirou-se da sala.

Orochimaru: Huhuhum… É desta que isto acaba… Porque na anterior tu escapaste com a tua… porque… How cares!
Cum: Nem penses! Ninpou - Jouro Senbon! – uma chuva de agulhas invadiu a sala, em direcção de Orochimaru.
Orochimaru: Foda-se! Tenho agulhas no tecto ou esta merda faz evocação sem um objecto ou ponto de referência?
Karalhu: A tua mãe é virgem!
Orochimaru: * aparece rapidamente atrás de Karalhu * Eu aprendi a tele-transportação com o Goku * lambe atrás da orelha * Não te limpaste bem aqui.
Cum: EEEEWWWW
Karalhu: Afasta-te de mim!
Yucky & Kova: Cuidado!
Orochimaru: * aparece atrás de Cum e agarra-lhe os braços com a língua * A minha língua é multifunções, agrada conas e colho…
Cum: Não digas mais!!!

Depois disto, Orochimaru atira Cum para o chão, fazendo com que esta bata com a cabeça e desmaie.

Karalhu: Filho da mãe! Ofende-te bué né? Desculpa! Mokujin, Mo…
Orochimaru: Demasiado lento…

Orochimaru chama o Mewtwo que com a sua telepatia faz Karalhu ir para cima e para baixo, batendo ora no tecto, ora no chão.

Yucky: Pára! Isso é tortura – disse com as lágrimas nos olhos – Quando disseste que acabava aqui pensei que era um jogo de xadrez – chora mais.
Kova: Vou morrer sem provar Karalhu – disse, de olhos fechados com as lágrimas prestes a sair.

Quando Karalhu já sangrava da testa, nariz, boca e nuca, 3 ossos fracturados, hemorragia cerebral, um olho inchado, ferida de pelo menos 20 pontos na testa e gripe A, de acordo com Dr. Gregory House, Orochimaru largou-o.

Orochimaru: Nem serves para me divertir... Kabuto!
Kabuto: * entra na sala * Orochimaru-sama. Foda-se! Não pode um gajo fazer a depilação?
Orochimaru: Podes tratar disso depois! Agora livra-te deles. - depois, retirou-se
Kabuto: Sim, senhor.

Kabuto amarrou os outros dois ninjas da mesma forma que Kova e Yucky. Estes dois não se contiveram e começaram a chorar apesar de já tarem antes.

Kova: Será o fim das nossas aventuras na cama? – pensou
Yucky: Ficamo-nos por aqui? Não haverá mais plot de merda que possamos sugar a piada? – pensou

Os dois olharam pensaram no SeyAnt que os podiam salvar mas preferiam morrer ao admitirem derrota.

Kabuto: Controlem-se! Já me estão a enervar! – Disse, virado para Yucky e Kova. Depois, atirou uma kunai na sua direcção, sua sendo um qualquer, acabando por acertar na coxa de Yucky.
Yucky: Aaaaauch! Foda-se! Essa merda dói, c aralho! Ainda acertas no pescoço de alguém e ele fica em coma!
Kova: Isso é impossivel!
Kabuto: Tem razão a p uta! – atirou mais 3 kunais. Uma delas acertou no braço de Yucky e as outras duas acertaram no braço e no pescoço de Kova. – Ves? Ele não ficou em coma.
Yucky & Kova: Ouch >.< foda-se! Já não te disse que isso aleija?
Kabuto: Humph… Farto da tua voz sabias? * atira outra kunai *

Kova viu a kunai vir na sua direcção como se estivesse no matrix visto que tomou a pílula de manha, também, para não ter um filho do Karalhu. Conseguiu vê-la a cortar o ar, passando pelas partículas uma a uma e fez um estudo cientifico da possibilidade de alguém ver isso a olho nu.

Kova: Vai te foder, Yucky – disse, antes de se borrar nas calças.

Depois disto, a kunai lançada por Kabuto atingiu Kova no pescoço, pondo-o num estado de coma.

Yucky: Eu disse que era possível!

Kabuto aproximou-se deles os dois.

Yucky: There’s no place like the zoo! There’s no place like the zoo! There’s no place like the zoo! – bateu os calcanhares para tentar ir para casa.
Kabuto: A seguir és tu… - de seguida, arrancou a kunai que havia atirado ao pescoço de Kovu, e cortou-o, eliminando qualquer hipótese de salvamento. Um lago de sangue foi-se formando em torno de Yucky e Kova sem lhes tocar.
Yucky: Tens noção que sangue é fodido de sair? Se saiu daqui estás tão fodido!
Kabuto: Bip Bip!

Nisto, Cum acorda.

Cum: Ouch… A minha cabe… O.O Kova??? KOVA?
Yucky: Ele FOI-SE!!! – gritou, chorando – Maybe it’s true! Maybe all dogs go to heaven.
Cum: Kova? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! Não é justo!!! Devia ser a vez de outra pessoa a gritar! – disse, chorando também. Uma série de flashbacks passaram pela sua cabeça, fazendo-a chorar ainda mais, tal como os espectadores.
Kabuto: Ridículos… Humph… esses flashbacks nem duram um episodio!

Yucky levantou a cabeça e olhou Kabuto com raiva.

Yucky: RIDÍCULO ÉS TU!!! – Berrou-lhe. Depois mordeu-lhe o tornozelo.
Kabuto: Foi por morderes pichas assim que foste expulsa da terra das putas! Não sabes como me arrependo neste momento de não te ter morto quando pude. * começa a calcar e pontapear a cabeça de Yukki.(esqueci-me do asterisco)
Cum: Pára cabrão!
Kabuto: DISSESTE UMA ASNEIRA! VOU DIZER A ADMIN – depois de se libertar dos dentes de Yucky, dirigiu-se a Cum. Baixou-se até ao seu nivel e foi muito rude – Eu já venho... cabra – e saiu da sala
Cum: Oh NO YOU DID…N’T!
Yucky: Não é justo… Não é justo!!! – diz, chorando – Eu queria dizer isso!

Entretanto, Karalhu acorda e vê o que se passa à sua volta.

Karalhu: Meninas? Kova??
Cum: Karalhu!!
Yucky: Yucky!
Karalhu: Não acredito… Não pode ser…
Yucky: Mas é…
Karalhu: Vai te foder! Eu sabia que é!

Depois, Kabuto regressa com um barril na mão.

Kabuto: Patéticos… Morram! – dizendo isto, começa a espalhar o conteúdo do barril por toda a sala escura.
Yucky: Gasolina? Isto é gasolina???
Kabuto: Como sabes? O narrador não disse.
Cum: … Vamos morrer…
Karalhu: … afugados…
Cum: Não quero! Karalhu! Tenho medo! * fecha os olhos *
Karalhu: Eu quero! Para ver o meu Kovo… * fecha os olhos também *
Yucky: See you girls in hell… * peida na cara de Kovo *
Kabuto: Foda-se! Este é o meu low point… Matar 4 gajas… - pensou, enquanto acabava de espalhar a gasolina
Karalhu: Yucky! Sempre te lambi o cu porque eu amo-te!
Cum: Eu também porque não tenho vida…
Yucky: Eu vou para o Inferno mandar no Lucy……
Kabuto: Pronto, já está... Morram de vez – dirigiu-se para a porta
Yucky: É o fim… Cum, Karalhu… Estou farta de repetir o mesmo
Cum: Eu também. Morremos logo.
Karalhu: … Yucky… toma – mostra lhe o dedo do meio – Foda-se, Merda, C ona, P uta
Yucky: Aishiteru!
Kabuto: …!

Depois disto, Kabuto fez uns selos com as mãos e executou uma técnica qualquer do elemento Fogo, detalhes são fúteis e sem interesse.
Os três amigos viram, dentro da sua cabeça, imagens dos quatro, Yucky, Cum, Karalhu e Kova, juntos a comerem-se a bruta. Bons momentos passados juntos...


…



Depois… um clarão. Nem demorou muito, Lucifer quis ve-los rapidamente. Foi uma explosão que rebentou com tudo muito rapidamente, disse Horacio Caine.


Vítimas:
~ Os Leitores


Tsunade: Humph, não sofreram muito… So ferimentos graves, hemorragias cerebrais e queimaduras de primeiro grão…
Caine: This guy… won’t take a lick out of me! * mete os óculos e sai do plano principal *